"A szak­ember olyan barbár, akinek tudatlansága nem terjed ki min­denre. (Stanislaw Lem: Az Úr hangja)"

Túlkínálat van az információ átadás mai világában. Általános tanácsokkal Dunát lehetne rekeszteni. Az alacsony vérnyomás  ismerete azonos szintűen alacsony a balkezesség és a hiperaktivitás ismeretével, ezt egy szakcikkben az író becsülettel el is ismeri:

Mivel az idült alacsony vérnyomás egészen a közelmúltig nagyrészt az egészségügyi tudományos kutatások érdeklődési körén kívül esett, megbízható, bevált, empirikus terápia még nem áll rendelkezésünkre.

Akkor mi vagy te 107/x ? Beteg az biztosan nem, fogyatékos pedig egyáltalán nem. Gén, mint a koleszterin olaszok, vagy a rokonfalu, amelyeknek a hivatalos elvek szerint halottnak, vagy degeneráltnak kellene lenni.  A vércsoportokat is nehezen vette be az akkori orvostudomány. A vérnyomáscsoportok létezésének felismerése még várat magára. Van akinek nem mehet 110 fölé a felső érték, van akinek ez 120. Egy sürgősségin az ő 160-as felső értékük már a vég kezdete.  Keresd meg a saját csoportod! Erre legalkalmasabb az önkéntes véradás. Ami tulajdonképpen olyan, mint az úttörő vándortábor volt az iskolában. Egy kirándulás az egészségügy világába. Egy kis lépés az emberek segítésének útján, némi eü felméréssel egybekötve. Csupán 25x vettem részt benne, sajnos vashiánnyal ki lettem szuperálva. Eredményes út volt, mert kiderült az is, hogy én a 110 plusz-mínusz egy kicsi felső értékű vérnyomás csoportba tartozom. Egy taxis sürgősségi + két mentőhívás után jutottak oda, hogy nekem 110 plusz-mínusz tíz az üzemszerű vérnyomás felső értékem.

~ 14 éve találkoztam családon belül 100 plusz-mínusz egy kicsi felső értéknél infarktussal. A gyanútlan illetékes általi szanatóriumba utalás sem segített a dolgon. Egy heti szédelgése után jutottak oda, hogy Győrbe küldték katéterezésre. Ma már szerencsére jobb a helyzet. Hajnali stroke (szélütés) az agy vérellátási zavara következtében hirtelen fellépő idegrendszeri működészavar. Szerencsére rögtön észlelve lettek a jelei. A másik szerencse az volt, hogy a mentők és az SBO doktornő is egyből megértette, beteg 140-es felső értéke neki a vég kezdete. A harmadik, hogy azonnal tovább terelték a katéterezés irányába. Az önszűrésre jelenleg egy lehetőség van az önkéntes véradás 🙂 Üdv!

Talán ez a kis gyerekvers szemlélteti legjobban a leeset dió útját:

Megy a dió vándorútra,
egyik helyről a másikba.
Aki tudja, meg ne mondja,
Merre van a dió útja.

A kert szorgalmas lakói is gyűjtenek belőle, rejtegetik ide-oda. Sokszor el is feledve a rejtekhelyet.  Ezekből a diókból lesznek a jövő diófái.  Egy magaságyás bontásánál is előkerült egy párleveles, már kihajtott magonc.  Esélyt adtam neki és átültettem leendő helyére.  Nyár lévén igen meglepett, hogy örömmel fogadta, sőt az újabb levelei növesztését sem hagyta abba. Lévén meleg nyár elővettem a Jókai által megírt módszert:

Szilassy György almafái mély gödör helyett csucsos kupaczokat kaptak a földszin tetején, azokra helyezték el a fiatal csemetét, gyökereit szétterjesztve a kupacz fölött. (Akkurát, a hogy a spárga-rászákat szoktuk elültetni.) A fa gyökerét aztán betakarták jó magas dombbal, körülvették jó mély öntöző-árokkal; a fát magát természetesen hozzáguzsolták jó erős doronghoz, hogy a szél ki ne döntse. Az igy elültetett almafa aztán az első gyökérhajtásával a jó gyepszin földbe került bele s szétterjedő gyökereivel folytonosan a felső televény-réteget használta ki, a helyett, hogy a mély, atkás, kavicsos rétegekkel kinlódott volna. Volt is ottan gazdag és állandó termése a gyümölcsfának.

Így van remény arra, hogy újabb diófa lesz kertünk megbecsült tagja.

2024. Július 11-14

Ott vagyunk már?

Rohan az idő :)

Ott légy boldog, ahol vagy, még akkor is, ha nem azért küldtek oda! Nagyapáink egy csoportja Oroszországban 1915 - ben, Prokudin-Gorsky fotóján. 

Mivel manapság népszerűbb a hírek címe, mint a tartalma, én is kezdhetem így: Mobil takaréktűzhely a kertben, a rakéta kályha. Ha még neked nincs a legjobb helyen jársz, hogy megismerkedj vele. Már sláger Afrikában, de lehet jövőre itt is. Ott már népmozgalommá szélesedett, hála önkéntes angol mégnemtudósoknak.

Ha úgy terjedne, minta hülyeség, már körbe ért volna Földön a használata. Én sem sorolhatok fel népes csapatot, hogy tőlem lesték el az ötletet.

Kedvcsináló legyen ez a kép, amely jól mutatja a használati előnyeit és egy fotóalbum.

Az Envirofit cég a kezdetektől fogva elkötelezett fejlesztője a gazdaságos sütő-főző eszközöknek. Egyik alap ötletük turisztikai változata BioLite néven él tovább. Egy típusában  keresztezék egy hőelemmel,  így még egy túrázós mobilos akkumulátortöltőt is kaphatunk hozzá.  De készült kerti parti méretű is. A másik eredeti ötletük, a kétütemű motorok korszerűsítése volt Envirofit Kit néven. Aki tőlem jobb felderítő, utána nézhet, hol tart a dolog. A webarhívumban is kutakodhat, esetleg ír a jelenleg is létező szervezetnek.

Hirtelen kovácstűzre volt szükségem, ez is megoldható vele. Kemencézésnél a hamu mindig tartalmaz némi faszenet. Ezt átrostálva, vödörben gyűjtöm. Az égőteret feltöltve, már kész is a kovácstűzhely. Az alsó nyíláson át némi ventilátoros rásegítés azért szükséges. A meghajtás sem gond, ott a  felni tűzhely bográcstartó csőnek a furatai. Egy fél vödör kerítésrögzítő kampó ~ 2 sör alatt el is készült:)

Egy korábbi írás a témában: Rakéta kályha

Egy családi összejövetel és egy barlangos találkozó is megerősített abban: Nyárson sütés egy igazi hungarikum. A mostani nagy melegekben szinte adja magát a saját utcánk végén egy ilyen kis park kialakítása. Megajándékoztak minket egy kutyafuttatóval is, amit a kutya se használ. Ugyan már kaptunk két focipálya méretű parkolót is a házunk két oldalára, de azért maradt még elég zöldterület erre a célra is.

Az ötlet nem az enyém, a netről mentettem, de itt is lenne helye. Az eszközöket ki-ki hozná magával és utána összepakolva maga után élvezné az alvás édes nyugodalmát. Ha valaki aggódna, az oroszlán is teli hassal alszik a legjobban. Természetesen az elő- és utóitalok  segítenek eloszlatnia gondokat. A mi lesz, ha? - legénységnek:

1. Fa helyett faszén, akkus ventillátorral.
2. Grillrács a megunt gáztűzhelyből
3. Ki mit hoz hazaviszi, a szemetet is!

A természetközeli étkezés lassan elfeledett csodagyereke.  A tárcsa, a grill, a kemence, bogrács jóval népszerűbbek lettek. Mivel ezek társasági létszámigénye is jelentős, pár embernél sokszor jó ötlet a nyársalás.

Tekerés

A rablóhús és testvérei kategória eszköze a forgatható nyárs, ami jelen esetben duplex rendszerű és a feltűzdelés megkönnyítésére szétszedhető. Természetesen ez egy többszemélyes adag lesz, de néha kevesebb is elegendő. Ilyenkor vesszük elő a régi jól bevált eszközt a nyársat.

Kézi nyársalás

 A képen látható nyárs egy U alakra hajtott 4 mm átmérőjű vaspálca hegesztve egy csőre, a fanyél egy békebeli kiságy rácsaiból készült, a csepegtető tálca pedig alufóliával bevont mozaiklap. Mivel sokan kételkednek benne elmondom: a fanyél 20 év alatt sem égett el. egy kis facsavarral van rögzítve a fém rész és a reszelőnyeles vacakkal ellentétben szabadon bárhol megfogható :) 20 és 30 mm távolsággal készült. a szélesebbre jobban lehet pakolni.

 Több évtizede jól szolgálnak, tudom ajánlani mindenkinek.

Receptek. Azt hiszem ez lassan fog telni, mert sokszor az étvágy legyőzi a fotóst. A nyárs végéről rendszeresen a tűzbe ugró hagymát tekerjük dupla alu fóliába és mire kész a szalonna, ez is finomra párolódik.  Esetleg hasonló méretű krumplikat is süthetünk így fóliában.

A tűzrakás menete télen a következő.

A legtöbb sövény amit ajánlanak felkopaszodik idővel. De vannak folyamatosan tőről hajtók, amiket elkerül ez a nyavaja.  Az orgona a legismertebb, de ma már nem igazán ültetik. Van viszont egy kevéssé ismert a Japán birs.

Mivel a húsa rághatóbb, így aki bírja a savanyút, nyersen is fogyaszthatja. Természetesen lekvár is készülhet belőle, és a mikrós verzióra is alkalmas. Ugyan a termés kisebb, lévén japán, de a kicsi a bors, de erős mintájára, sokkal ízletesebb, savanyúbb. Mivel rengeteg magot tartalmaz, érdemes a szaporítással próbálkozni. A kelési aránya igen jó, akár egy sövénnyi mennyiségre is szert tehetünk belőle.

Virágzáskor szép dísze a kertnek, így egyedi bokorként is lehet ültetni. Sűrű szövevényt alkot, így madarak is jó menedéket találhatnak benne. A telekhatártól ~ 1 méterre ültessük, nehogy a szomszéd megsértődjön a tüskéi miatt. És akkor nem kell átmenni levágni a felőle lévő oldalt. Természetesen ültethető telken belül térelválasztónak, netán a komposztáló, vagy tűzifa tároló eltakarására is.

Az általam ültetett sövény helyben magszórással lett ültetve. De csináltam faiskolás sort is, ahonnan ásogattam kifelé a csemetéket, mivel jól párosítható a sárga arany... bokorral is.

Ha sikerül szép sárgára érő gyümölcsökkel találkozni itt a recept hozzá!

"Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek vannak. Egy újszülöttnek minden vicc új."

 Orvosnál: Doktor úr vizsgáljon meg elélhetek-e 100 évig.
- Iszik? Nem
- Kártyázik? Nem
- Nőzik? Nem
- Meccsre jár? Nem
- Akkor mi a fenének akar száz évig élni:) 

Az öreg dokik már tudják mit nem tudnak.  Anno szabadjegyért sok orvos vállalt a MÁV rendelőben mellékállást. A cég is jól járt, kisebb betegszámnál is nagy tudású orvosokat tudott biztosítani. Öreg két világháborút megjárt doktor bácsi kávé-cigizik az asszisztensével: Tudja drágaságom hajlandó lennék holnap meghalni, ha megtudhatnám, némelyik betegem mitől gyógyult meg:)

Mit mond az öreg szilva: Fiam ne légy lekvár!

Orvosi kongresszus, doki elakad a saját kézírásában : Nincs itt egy gyógyszerész?

Kórház éjszaka fél három, viszik Józsi bácsit. Mentősök elszámolják a bejáratot. Becsöngetnek, nővérke jön: - De fúk ez a nőgyógyászat! - Nem baj, csak megmérni hoztuk!

Matek tanár úr: - Mi csörög a bal zsebemben?
Diákok: - Semmi!
- Na kérem, ezek a negatív számok! Belenyúl a jobb zsebébe, harsány csörgés!
- Na kérem ezek a pozitív számok! Hazafelé ebből iszom a fröccsöt:)

 Éjszaka: - Mennem kell jön a férjed! Te igen hülye, te vagy az!

Erdész házasodik, buli, pap, vacsora. de vissza kell menni az erdőbe.
x. nap reggel jön az új asszony. Kimegy elé a vonathoz a csézával. Asszony felül, elindulnak az erdészlak felé. A ló berántja a csézát az árokba.
- Ló először figyelmeztettelek!
Mennek tovább, ló ismét berántja a csézát az árokba.
- Ló másodszor figyelmeztettelek!
Már látják az erdészházat, ló ismét berántja a csézát az árokba. Az erdész lelövi a lovat.
- Asszony: - Miért lőtted le a lovat?
Mire a vadász ránézett a feleségre és így szólt:- Asszony, először figyelmeztetlek!​

 Anno nemszabad rendőrség bevisz 3 útszélén kinyőttruháragyüjtőadakozókedvű hölgyet. Csőrmester kettő jegyzőkönyvez:
- Ön k.... ?
Nem, én melegágyi kertész vagyok!
- ?
- Egyik melegágyból, a másikba :)
2. - Ön k...?
Nem én ösztöndíjas vagyok!
- ?
- A férfiak ösztöneiből élek :)
3. - És ön k ....?
- Igen én ugyanolyan kbszk vagyok, mint az előző kettő, csak nem tudok ilyen szépen beszélni :) 

A nagypofájú hercegnő megkapja apjától a férjfogás jogát. Szorgalmasan nyúl a nadrágokba, de nincs megelégedve a mérettel. Jön az udvarias kérő: - Nekem péniszem van, nem f.... Mivel a leányzó még nem hallotta ezt a szót, benéz a gatyába: Ja ez ugyanolyan, mint a fa..z, csak kisebb :)

Donorpénztárnál állnak sorba az adakozók, a szőke nő is. Feltűnik neki hogy van aki 3x annyit kap. Rákérdez, a válasza: 100 a vér 300 a sperma. Eltűnik, pár perc múlva jön vissza teli szájjal:) - Hol lehet leadni?

Kétnyelvű oktatásban lehet igazán nyelvet tanulni. Első tanári feladat a nyelvtani kifejezések átadása a magyar és az x nyelven. Nálunk a szótárfüzet hátuljában volt. Itt jön, hogy a magyart is ismerni kell. Mert úgy járunk mint az egyszeri tanárnő. Pistike férjet kerestem - milyen idő? - Elvesztegetett :)

Te is a az Évikét dugod?
Igen.
Mióta?
Én vagyok a férje :)

Tapintatos, mint az egyszeri sorozóorvos. Aki aranyérvizsgálat közben megszólal: Alkalmatlan! Erre megfordul a gyerek: Doktor úr, ezt megmondhatta volna szemembe is.

Alsósok vitatkoznak a nemi élet technikáról, konkrét hölgyneveket emlegetve. Oda megy a jó humorú tornatanár: Pistike, láttál már pi...nát? Én még nem, de a bátyám már majdnem :)

 Újoncot kérdezik a seregben:
- Mi akar lenni?
- Tábornok!
- Maga hülye?
- Miért, az alapfeltétel? 

János bácsi meg Juli mennek haza a szőlőből. Juli mindig hátra-hátra néz. Az öreg megunja, rákérdez: -Mért nézel mindig hátra?
-Félek, hogy meghág!
-Nade batyu van rajtad.
-Nade letenném :)

A barkácsboltba bemegy egy kedves csinos hölgy.
- Kérnék egy egérfogót.
- Ott vannak sorban.
- Mutassa meg melyik az mert még sohasem láttam.
Eladó udvariasan levesz egyet, leteszi a pultra. A hölgy ismét:
- Megmutatná hogyan működik?
Élesítés, ceruzával próbaüzem. Hölgy elégedett, ki is fizeti.
Egy kérés még azért hátra van: Élesítve vinném haza, mert otthon én nem tudom megcsinálni :)

A munka olyan jó lenne a gazdagok ezt is lenyúlták volna.

És a kedves kovácsinas ebédidős viccem: A két inas benéz a hálószoba ablakon. A mester épp megcsábítja nejét. Az egyik inas megszólal: Ez igen jó dolog lehet, mert másképp a mester ezt is velünk csináltatná :)

- Uram B típusú faházat szeretnék venni, láttam a katalógusukban.- Semmi akadálya.

- És le kell csavarozni?

- Látta itt a bejárat mellet?

- Nem

- Akkor mégis le kell!

Kalauznő, időszakos orvosi vizsga. - Hány évet töltött tengelyen? - 12 éve vagyok férjnél �

 Anno: Pistike menj ki az erkélyre és számold a kalapos embereket kapsz egy-egy forintot! A gyerek: - Kovácsék is dugnak, Józsika is az erkélyen van. - Mama, drága lesz ez a dugás, jön egy egész gyászmenet :)

Szolidabb stílus, szintén orosz óra. - Gyerekek szakfelügyelő jön! Csinos hölgy leül a hátsó padba és szorgalmasan jegyzetel. Óra végén elköszön és kimegy a folyosóra. Tanár úr ez a szakfelügyelő olyan szép fenyőfákat tud rajzolni � Tudják fiúk, nem tudtam hová tenni a barátnőmet :)

Mariska néni mise után veszekszik a férjével. - Megcsaltál 35 432 kilométerrel! Hogy-hogy? Julis mondta, hogy hátulról 3 centivel beljebb ér :)

Rendőrjárőr Ferihegyen a a gépek között: - Hogy tudják ezeket a nagy gépeket ellopni ? Járőr2 felmutat az égre - megvárják amíg olyan kicsi lesz :)

Frissenlebukott férj megy a feleségével az utcán: - Nézd, az a Béla barátnője! Asszony: - A mi barátnőnk szebb :)

Nemzetközi táborokban rendőr és anyósviccet érdekes módon mindenki megértette. A legjobb lengyel:
A villamosmegállóban egy manusz csókolgatja a villamosokat.
Odamegy a rendőr: - Mit csinál ember?
- Valamelyik elütötte az anyósomat, de nem tudom melyik volt :)

Az eredeti vicc: Gazsi1 ejtőernyős felderítő kiképzést kap.
Eligazítás: - Földet ér a szénaboglya mellet van egy kerékpár, azzal elmegy x ...
Ugrik, nem nyílik az ernyője. Látja hogy jön felfelé két katona.
- Látták lent a szénaboglyát?
- Nem tudjuk, mi lőszerraktárból jövünk.
Gazsi: - már csak az hiányzik, hogy a kerékpár se legyen ott :(

Orosz és amerikai békefenntartó
Joe: - Nekünk 3 autónk van: eggyel járok munkába, a másikkal a feleségem, a harmadikkal külföldre járunk.
Iván: - Nekünk egy sincs: a házunk mellett én vagyok a sarki rendőr, feleségem ott dolgozik a boltban, külföldre meg tankkal járunk :)

Római katona elér az erőszak szakaszhoz. Benéz egy udvarba és lát egy csinos lányt.
Húz egy kört és abba beállítja az apát és megparancsolja, hogy ki ne jöjjön belőle. A lányt hanyatt fekteti és ráparancsol, ne mozogjon. Az anyjának kiadja, hogy tartsa tojásait, ne érjenek a porba. Sikeresen lezajlik minden, elmegy.
A 3 érintett kitárgyalja a sikeres tiltakozást:
Apa: - Én ki-be ugráltam a körből!
Anya: - Én le-le engedtem a tojásait a porba!
Lány: - Én meg szembe-szembe löktem neki!

Diák kifogás: Azért késtem el a gitáróráról, mert már időben bent ültünk az autóban, de anyukámnak vissza kellet szaladni pisilni:)

A netes hozzászólók egy részének a nagyapja :)
Öreg bácsi sétálgat az állatkertben. Megáll a zsiráf kifutó előtt. Már egy órája álldogál, amikor odamegy az ápoló.
- Mi a gond?
Öreg válasza:
- Ilyen állat pedig nincs!