"Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek vannak. Egy újszülöttnek minden vicc új."

 Orvosnál: Doktor úr vizsgáljon meg elélhetek-e 100 évig.
- Iszik? Nem
- Kártyázik? Nem
- Nőzik? Nem
- Meccsre jár? Nem
- Akkor mi a fenének akar száz évig élni:) 

Az öreg dokik már tudják mit nem tudnak.  Anno szabadjegyért sok orvos vállalt a MÁV rendelőben mellékállást. A cég is jól járt, kisebb betegszámnál is nagy tudású orvosokat tudott biztosítani. Öreg két világháborút megjárt doktor bácsi kávé-cigizik az asszisztensével: Tudja drágaságom hajlandó lennék holnap meghalni, ha megtudhatnám, némelyik betegem mitől gyógyult meg:)

Mit mond az öreg szilva: Fiam ne légy lekvár!

Orvosi kongresszus, doki elakad a saját kézírásában : Nincs itt egy gyógyszerész?

Kórház éjszaka fél három, viszik Józsi bácsit. Mentősök elszámolják a bejáratot. Becsöngetnek, nővérke jön: - De fúk ez a nőgyógyászat! - Nem baj, csak megmérni hoztuk!

Matek tanár úr: - Mi csörög a bal zsebemben?
Diákok: - Semmi!
- Na kérem, ezek a negatív számok! Belenyúl a jobb zsebébe, harsány csörgés!
- Na kérem ezek a pozitív számok! Hazafelé ebből iszom a fröccsöt:)

 Éjszaka: - Mennem kell jön a férjed! Te igen hülye, te vagy az!

Erdész házasodik, buli, pap, vacsora. de vissza kell menni az erdőbe.
x. nap reggel jön az új asszony. Kimegy elé a vonathoz a csézával. Asszony felül, elindulnak az erdészlak felé. A ló berántja a csézát az árokba.
- Ló először figyelmeztettelek!
Mennek tovább, ló ismét berántja a csézát az árokba.
- Ló másodszor figyelmeztettelek!
Már látják az erdészházat, ló ismét berántja a csézát az árokba. Az erdész lelövi a lovat.
- Asszony: - Miért lőtted le a lovat?
Mire a vadász ránézett a feleségre és így szólt:- Asszony, először figyelmeztetlek!​

 Anno nemszabad rendőrség bevisz 3 útszélén kinyőttruháragyüjtőadakozókedvű hölgyet. Csőrmester kettő jegyzőkönyvez:
- Ön k.... ?
Nem, én melegágyi kertész vagyok!
- ?
- Egyik melegágyból, a másikba :)
2. - Ön k...?
Nem én ösztöndíjas vagyok!
- ?
- A férfiak ösztöneiből élek :)
3. - És ön k ....?
- Igen én ugyanolyan kbszk vagyok, mint az előző kettő, csak nem tudok ilyen szépen beszélni :) 

A nagypofájú hercegnő megkapja apjától a férjfogás jogát. Szorgalmasan nyúl a nadrágokba, de nincs megelégedve a mérettel. Jön az udvarias kérő: - Nekem péniszem van, nem f.... Mivel a leányzó még nem hallotta ezt a szót, benéz a gatyába: Ja ez ugyanolyan, mint a fa..z, csak kisebb :)

Donorpénztárnál állnak sorba az adakozók, a szőke nő is. Feltűnik neki hogy van aki 3x annyit kap. Rákérdez, a válasza: 100 a vér 300 a sperma. Eltűnik, pár perc múlva jön vissza teli szájjal:) - Hol lehet leadni?

Kétnyelvű oktatásban lehet igazán nyelvet tanulni. Első tanári feladat a nyelvtani kifejezések átadása a magyar és az x nyelven. Nálunk a szótárfüzet hátuljában volt. Itt jön, hogy a magyart is ismerni kell. Mert úgy járunk mint az egyszeri tanárnő. Pistike férjet kerestem - milyen idő? - Elvesztegetett :)

Te is a az Évikét dugod?
Igen.
Mióta?
Én vagyok a férje :)

Tapintatos, mint az egyszeri sorozóorvos. Aki aranyérvizsgálat közben megszólal: Alkalmatlan! Erre megfordul a gyerek: Doktor úr, ezt megmondhatta volna szemembe is.

Alsósok vitatkoznak a nemi élet technikáról, konkrét hölgyneveket emlegetve. Oda megy a jó humorú tornatanár: Pistike, láttál már pi...nát? Én még nem, de a bátyám már majdnem :)

 Újoncot kérdezik a seregben:
- Mi akar lenni?
- Tábornok!
- Maga hülye?
- Miért, az alapfeltétel? 

János bácsi meg Juli mennek haza a szőlőből. Juli mindig hátra-hátra néz. Az öreg megunja, rákérdez: -Mért nézel mindig hátra?
-Félek, hogy meghág!
-Nade batyu van rajtad.
-Nade letenném :)

A barkácsboltba bemegy egy kedves csinos hölgy.
- Kérnék egy egérfogót.
- Ott vannak sorban.
- Mutassa meg melyik az mert még sohasem láttam.
Eladó udvariasan levesz egyet, leteszi a pultra. A hölgy ismét:
- Megmutatná hogyan működik?
Élesítés, ceruzával próbaüzem. Hölgy elégedett, ki is fizeti.
Egy kérés még azért hátra van: Élesítve vinném haza, mert otthon én nem tudom megcsinálni :)

A munka olyan jó lenne a gazdagok ezt is lenyúlták volna.

És a kedves kovácsinas ebédidős viccem: A két inas benéz a hálószoba ablakon. A mester épp megcsábítja nejét. Az egyik inas megszólal: Ez igen jó dolog lehet, mert másképp a mester ezt is velünk csináltatná :)

- Uram B típusú faházat szeretnék venni, láttam a katalógusukban.- Semmi akadálya.

- És le kell csavarozni?

- Látta itt a bejárat mellet?

- Nem

- Akkor mégis le kell!

Kalauznő, időszakos orvosi vizsga. - Hány évet töltött tengelyen? - 12 éve vagyok férjnél �

 Anno: Pistike menj ki az erkélyre és számold a kalapos embereket kapsz egy-egy forintot! A gyerek: - Kovácsék is dugnak, Józsika is az erkélyen van. - Mama, drága lesz ez a dugás, jön egy egész gyászmenet :)

Szolidabb stílus, szintén orosz óra. - Gyerekek szakfelügyelő jön! Csinos hölgy leül a hátsó padba és szorgalmasan jegyzetel. Óra végén elköszön és kimegy a folyosóra. Tanár úr ez a szakfelügyelő olyan szép fenyőfákat tud rajzolni � Tudják fiúk, nem tudtam hová tenni a barátnőmet :)

Mariska néni mise után veszekszik a férjével. - Megcsaltál 35 432 kilométerrel! Hogy-hogy? Julis mondta, hogy hátulról 3 centivel beljebb ér :)

Rendőrjárőr Ferihegyen a a gépek között: - Hogy tudják ezeket a nagy gépeket ellopni ? Járőr2 felmutat az égre - megvárják amíg olyan kicsi lesz :)

Frissenlebukott férj megy a feleségével az utcán: - Nézd, az a Béla barátnője! Asszony: - A mi barátnőnk szebb :)

Nemzetközi táborokban rendőr és anyósviccet érdekes módon mindenki megértette. A legjobb lengyel:
A villamosmegállóban egy manusz csókolgatja a villamosokat.
Odamegy a rendőr: - Mit csinál ember?
- Valamelyik elütötte az anyósomat, de nem tudom melyik volt :)

Az eredeti vicc: Gazsi1 ejtőernyős felderítő kiképzést kap.
Eligazítás: - Földet ér a szénaboglya mellet van egy kerékpár, azzal elmegy x ...
Ugrik, nem nyílik az ernyője. Látja hogy jön felfelé két katona.
- Látták lent a szénaboglyát?
- Nem tudjuk, mi lőszerraktárból jövünk.
Gazsi: - már csak az hiányzik, hogy a kerékpár se legyen ott :(

Orosz és amerikai békefenntartó
Joe: - Nekünk 3 autónk van: eggyel járok munkába, a másikkal a feleségem, a harmadikkal külföldre járunk.
Iván: - Nekünk egy sincs: a házunk mellett én vagyok a sarki rendőr, feleségem ott dolgozik a boltban, külföldre meg tankkal járunk :)

Római katona elér az erőszak szakaszhoz. Benéz egy udvarba és lát egy csinos lányt.
Húz egy kört és abba beállítja az apát és megparancsolja, hogy ki ne jöjjön belőle. A lányt hanyatt fekteti és ráparancsol, ne mozogjon. Az anyjának kiadja, hogy tartsa tojásait, ne érjenek a porba. Sikeresen lezajlik minden, elmegy.
A 3 érintett kitárgyalja a sikeres tiltakozást:
Apa: - Én ki-be ugráltam a körből!
Anya: - Én le-le engedtem a tojásait a porba!
Lány: - Én meg szembe-szembe löktem neki!

Diák kifogás: Azért késtem el a gitáróráról, mert már időben bent ültünk az autóban, de anyukámnak vissza kellet szaladni pisilni:)